Cierro los ojos e imagino tu carita, como será tu sonrisa, tu piel...aún quedan muchos meses de espera y yo ya estoy ansiosa por abrazarte. Te imagino con los ojos de tu papá, con su honestidad, y su simpatía...Te veo con un pelo lleno de caracolillos, rubios quizás, como yo. Sé que serás un niño feliz o por lo menos, tu papá y yo haremos todo cuanto esté en nuestra mano para que así sea. Te veo primero como un bebé adorable, gordito...y después como un niño travieso, con mirada pícara, sé a ciencia cierta que serás después un hombre excelente.

Ya estoy orgullosa de ti y aún no te conozco. A veces me invade un miedo atroz de que algo pueda pasarte, y toco mi barriga y rezo porque nunca nada malo te pase. Ojalá pudiera protegerte siempre, mantenerte siempre como ahora, conmigo, sano y salvo. El día que nazcas lo harás en un mundo que a veces no es bueno, ni es fácil, ni llevadero, quizás muchas veces en tu vida, sufras..y yo ya tiemblo por ello. Me gustaría poder acurrucarte siempre y protegerte...para que nunca nada, jamás, te haga daño.

Sé que el día que te vea me enamoraré de ti para siempre y a pesar de que en un principio quería que fueses una niña, ahora,mi niñito, eres toda mi vida.

Algún día leerás todo esto que te escribo, porque te lo guardaré. Será mi regalo de bienvenida. Aunque mi mayor regalo eres tú y el orgullo que me invade de ser tu mamá. Poque eres una parte de mi y de tu papá, el hombre más bueno y maravilloso del mundo.

Te queremos Ignacio. Y te esperamos...día a día..soñándote!

Tu mamá

Siempre he soñado contigo. Siempre he pensado como me sentiría el día que me enterara de que estás dentro de mi…y todo lo que esperara o deseara se queda corto con lo que en realidad siento en estos momentos por ti. Es tan…indescriptible.

El día que supe de tu existencia fue el día más feliz de mi vida. Hacía días que intuía que ya estabas ahí y efectivamente así fue. Recuerdo mis nervios, como me temblaba la mano al hacerme la prueba y la espera… hasta ver la deseada segunda raya. Recuerdo que lloré y pensé en la cara que pondría tu papá cuando le diera la noticia. Los dos, con nuestro amor hemos hecho algo hermoso, te hemos creado y ambos estamos ansiosos porque llegue el día en que por fin podamos ver tu carita. Recuerdo perfectamente cuando vino a decirme si realmente era cierto al ver tu primer chupete en la mesa. Quería que fuera una sorpresa. Mantendré siempre en el recuerdo su cara y el abrazo que vino después…

Desde ese 2 de septiembre te sueño cada día. Toco mi barriga a cada instante y me cuesta creer que verdaderamente estés ahí dentro, ya con tus doce semanas y entero formado. Aún no sabemos si eres niño o niña y estamos deseando saberlo. Hace poco me dijo tu papá que como que no había escrito sobre a ti aquí, en El Cafelito. Esta es mi primera carta para ti. Para decirte que ya te quiero con toda mi alma, que te espero día a día y que te adoro, mi bebé.

Si pudiera pedir aunque sólo fuera por un instante verte de nuevo...sólo necesitaría cinco minutos, aunque por dentro deseara toda la eternidad. Cinco minutos. El tiempo de darte un abrazo. De esos que sólo tú sabías dar. Y respirarte por un instante. Tu olor. Puedo recordar perfectamente tu olor de cada mañana. Tu risa, dispersada por toda la casa. Puedo recordar tu timbre de voz y tus ojos tras tus gafas. Puedo recordar la suavidad de tu pelo y tu mirada enamorada.

Hoy he sonreído al pensar en ti. Hay personas fuertes y otras fortísimas. Tú perteneces al segundo grupo. Hemos conseguido llegar hasta aquí sin ti, no sé como, pero lo hemos logrado. No sin recordarte con desesperación. No es nada fácil vivir sin ti.

Pero hace poco medité acerca de algo y es que siempre, desde que te fuiste, he pensado en lo injusta que es la vida porque yo estaba aquí sin ti. Pero, ¿qué hay de ti?. Eres tú la que te fuiste, la vida fue injusta contigo, no conmigo. Porque tu te fuiste demasiado pronto.

Hoy no voy a escribir sobre ti de manera triste, aunque a veces, escribir algunas líneas sea el único bálsamo para calmarme. Mañana bautizamos a tu nieta. Es taaan guapa. Te encantaría verla sonreír. Es ya la sexta de tus nietos. Y ya debes saber que el séptimo viene en camino. Quizás yo te de un octavo...

He sentido hoy la imperiosa necesidad de escribir sobre ti. Hoy que ha salido el sol, hoy que me siento con fuerzas y feliz. He sentido la necesidad de guiñarte un ojo y decirte que sigo luchando, intentando sobrevivir sin ti. La verdad es que todos hemos sido muy valientes, empezando por ti.

Quiero que sepas algo, aunque sé que tú puedes sentirlo, allá donde estés. Que no te olvidamos. Ninguno. Que sigues estando aquí, en el día a día, en el recuerdo, en nuestra vida cotidiana. Estás en nuestras risas y en nuestras lágrimas, estás aunque no podamos verte. Sigues aquí, sonriendo...Yo lo sé.

Estaba allí, en esa misma cuesta, con un Volkswagen Polo aparcado, se escuchaba la música de dentro a todo volumen y a dos adolescentes cantar a voz en grito, después de una noche loca...Su flaca. Echaría de menos sus sandwiches hechos a la ligera al medio día, cuando querían llegar pronto a la playa de Bahía para coger hamacas..cuando las había...Se vio en la cocina, a las tantas de la madrugada, con su hermana y sus primas asaltando la nevera después de una marcha. Se vio en su baño, a ratos peleándose con su hermana, antes de salir...por la ropa, por el secador..o por cualquier tontería. También echaría de menos esas riñas. Se vio en la piscina, nadando cuando ya se iba el sol, en un día largo de verano, roja por el sol del día y con los nervios a flor de piel porque era viernes...Cerró los ojos y se permitió recordar soñando...en tantas conversaciones en aquella cama, con la luz de la lamparita tintineando y con el Chiiiist de su hermana de fondo. Se vio durmiendo con su enana, fiel heredera de su cama, cuando se le pegaba por la noche. Y volvió a aquella mañana de finales de junio, cuando el sol de verano entraba por su ventana y ella, rodeada de maletas sonreía por dentro, nerviosa, porque por fin había terminado su carrera y volvía a casa...

Ahora se iba. Y ya nada volvería a ser como antes...pero sólo soñó por un rato y volvió a la realidad. A su también adorado presente, porque otra casa la esperaba. Donde estaba él. Su amor. Y donde algún día formaría una familia. Entonces sonrió, porque esa casa, esos recuerdos, formarían siempre parte de ella.

En mi felicidad, en mis sentimientos,

Te busqué en mi locura, en mi tristeza, te busqué incluso cuando era absurdo buscarte.

Te busqué en lugares ocultos,

Miraba caras y caras y no hallaba ninguna respuesta.

Tenía tantas ganas de encontrarte.

Te busqué en el pasado, en mi presente, te busqué cuando era más feliz que nunca...

Cuando mi alma estaba tranquila, relajada...un día dejé de buscarte a cada paso.

Dejé de mirar en cada rincón, dejé de querer encontrarte y me dediqué a mi.

A mi felicidad, a mis propios deseos, dejé volar mi imaginación hasta lograr lo que siempre había deseado, eso que alguna vez en la vida buscamos desesperadamente. Quizás lo tenía justo delante de mi, incapaz de verlo...

Te buscaba ahí arriba, y aquí abajo...hasta que un día irremediablemente largo, mis ojos creyeron vislumbrarte, en un rincón, ajeno a mi búsqueda. En ese instante dejé de respirar, de sentir, se paralizó cada sentimiento que ahogaba mi cuerpo. Y todo cambió.

Ahora te busco de otra manera, cada mañana. En una risa, en un despertar, debajo de una manta. Te busco en sueños y en la realidad, sabiendo que estás ahí con tan solo alargar un brazo.

Ahora te busco y te veo...por fin te veo. En mi propio reflejo, e incluso a veces, te encuentro dentro de mi...expectante.

Ya he dejado de buscar porque siempre ha estado ahí. Delante de mi.

Tus ojos. Tu sonrisa. Mi búsqueda.

El olor del cordero de Papá en el horno mientras suena noche de paz instrumental. El jaleo, las compras de última hora, los regalos apilados debajo de la mesa de la entrada. La familia...es sin duda una de las mejores épocas del año. A pesar de que mi madre se fue en Navidad, no es para nosotros una época triste, hemos conseguido hacer de ella una época alegre y familiar.

Desde el Cafelito, Feliz Navidad.

Creo que te quedaste suspendido en el tiempo. No pudiste superar que los tres se fueran de golpe. De que no nos dieran tiempo a hacernos a la idea. Primero mi madre, luego el abuelo y más tarde la abuela. Nuestra abuela Pilar, recuerdo cuando ambos decíamos que no podíamos imaginar nuestra vida sin ella...Y un día nos dejó, riéndose, tan divertida como siempre. Creo que te quedaste suspendido en el tiempo. Que aún estas alli, en esa casa de nuestra infancia, cuando ambos, con sendos baberos iguales, luchábamos por ver quien se comía antes la sopa, o cuando la abuela nos decía que éramos los niños de Petit suit. Te has quedado ahí, esperando su regreso. Has dejado de luchar, de interesarte. ¿Donde te has ido?. Quiero ver a ese primo adolescente, con el que me bebía las copas riéndome sin parar, aquel al que le encantaba llevarme en su coche para que viera que conocías todos los rincones de tu amada Sevilla. Quiero ver de nuevo aquellos ojos, que me miraban tras un capirote en el Puente de Triana, delante de su adorada Virgen. Aquel niño que luchaba siempre por superarme. Ahora has tirado la toalla y me has dejado sola. Y ¿sabes que? te echo de menos y lo peor de todo es que ya no sé como tratarte porque a veces siento, que a este niño mayor no lo conozco, no es el de antes. Quiero que luches y que tengas de nuevo ilusión por vivir. Que vuelvas a ser ese niño divertido, feliz, y de ojos expectantes, atento a la vida...Debes luchar por querer volver. Te estaré esperando.

Es curioso, pero es cierto, es como el olor del chocalate Nestlè, siempre me recordará a la casa de mis abuelos. Si cierro los ojos soy capaz de recordar cada detalle. Como el olor de la chimenea, del café o de las tostadas recién hechas. Me recuerdan a las mañanas de los sábados, a los días libres, al descanso. El olor a leña me recuerda a la casa de mis tios, donde siempre hay una chimena y una buena comida esperándote en invierno. Es curioso el poder de los sentidos.

Yo aún puedo recordar perfectamente el olor de mi madre. Al perfume de rosas. O el olor de mis hermanos cuando eran bebés o el olor de mi amor, cuando alquien pasa por mi lado, de repente es como si hubiera sido él el que hubiera pasado por mi lado. Siendo tan sólo el olor de un perfume.

Esta tarde acabo de ver el primer anuncio de Navidad. Adelantando las estaciones del año cuando hace tan sólo un segundo estábamos en verano. La verdad es que siempre he dicho que me encanta el verano, mucho más que el invierno pero después de tantos meses de calor echo de menos la manta en el sofá, nuestro edredón de plumas, suave y calentito. Me encanta habalr en la calle y ver como sale vao de nuestras palabras. Un buen café rodeada de amigas, una tarde de invierno o pasear con el olor a lluvia.

Parece que sí, que el otoño ha llegado...

La conocí hace...cuanto tiempo, éramos tan sólo dos adolescentes que estudiaban ansiosas una carrera, que sabían que habían llegado hasta allí guiadas por una vocación imparable. El periodismo unió sus vidas para siempre. Recuerdo tantas y tantas anecdotas en aquel piso de Villa...en clase, yo cogiendo apuntes y tu escuchando. La multitud de trabajos hechos a última hora, a contrareloj. Cuántas risas y agobios en las salas de edición, en ese pequeño zulo, robando imágenes de Antena 3. O preparando aquella famosa redacción del Arbol y las Nueces, cuando a las 5 de la mañana del día anterior de la entrega ni siquiera sabíamos de que iba el libro. O nuestras exposiciones en clase, como las odiábamos...Cuando me recogías en Alfredo y a veces, a media mañana nos escapábamos a desayunar a la cafetería del A, o a la Sociedad o a las Escaleras del C a tomar el sol...Las tardes de Radio con Juanjo, lo que nos reíamos escribiendo en la agenda, con los comentarios de María y mirando ese gran reloj de la pared donde la aguja se quedaba parada sin avanzar y la tarde se hacía interminable. La de veces que me explicabas los temas, con tus originales ejemplos. Y nuestras siestas!! en esa cama de 80 con el ventilador a punto de rebentar. O nuestro gran viaje a Cuba, cuando nos hicieron esas trenzas...nuestros mojitos en Varadero y nuestra firma en la pared de la Bodeguita del Medio.

Podría seguir horas escribiendo tantos y tantos momentos...cómo nuestra etapa en Sevilla. Tocando a puertas y empapelando las paredes con nuestro CV. En mi piso de Triana o aquella semana de guía turística por Jerez...

Ahora ha pasado el tiempo y seguimos estando aqui, las eternas amigas del alma. Seguimos estando ahí, compartiendo grandes momentos juntas, como el día de mi boda..y tantos que quedan por llegar, que aún te queda ser madrina...y a mi verte llegar al altar...jejejeje.

Gracias gorda, porque este fin de semana juntas hemos arreglado el mundo. Gracias por tus consejos, por tu optimismo y simplemente por ser como eres. Una gran amiga.

Te shero mor.