Ya sé que eres un machote. Cuando te vi en la ecografía sentí tantas cosas, desde un amor infinito hasta unas ganas irremediables de que llegue el mes de mayo y poder tenerte entre mis brazos. Estoy tan orgullosa de tenerte.

Cierro los ojos e imagino tu carita, como será tu sonrisa, tu piel...aún quedan muchos meses de espera y yo ya estoy ansiosa por abrazarte. Te imagino con los ojos de tu papá, con su honestidad, y su simpatía...Te veo con un pelo lleno de caracolillos, rubios quizás, como yo. Sé que serás un niño feliz o por lo menos, tu papá y yo haremos todo cuanto esté en nuestra mano para que así sea. Te veo primero como un bebé adorable, gordito...y después como un niño travieso, con mirada pícara, sé a ciencia cierta que serás después un hombre excelente.

Ya estoy orgullosa de ti y aún no te conozco. A veces me invade un miedo atroz de que algo pueda pasarte, y toco mi barriga y rezo porque nunca nada malo te pase. Ojalá pudiera protegerte siempre, mantenerte siempre como ahora, conmigo, sano y salvo. El día que nazcas lo harás en un mundo que a veces no es bueno, ni es fácil, ni llevadero, quizás muchas veces en tu vida, sufras..y yo ya tiemblo por ello. Me gustaría poder acurrucarte siempre y protegerte...para que nunca nada, jamás, te haga daño.

Sé que el día que te vea me enamoraré de ti para siempre y a pesar de que en un principio quería que fueses una niña, ahora,mi niñito, eres toda mi vida.

Algún día leerás todo esto que te escribo, porque te lo guardaré. Será mi regalo de bienvenida. Aunque mi mayor regalo eres tú y el orgullo que me invade de ser tu mamá. Poque eres una parte de mi y de tu papá, el hombre más bueno y maravilloso del mundo.

Te queremos Ignacio. Y te esperamos...día a día..soñándote!

Tu mamá

Querido bebé:

Siempre he soñado contigo. Siempre he pensado como me sentiría el día que me enterara de que estás dentro de mi…y todo lo que esperara o deseara se queda corto con lo que en realidad siento en estos momentos por ti. Es tan…indescriptible.

El día que supe de tu existencia fue el día más feliz de mi vida. Hacía días que intuía que ya estabas ahí y efectivamente así fue. Recuerdo mis nervios, como me temblaba la mano al hacerme la prueba y la espera… hasta ver la deseada segunda raya. Recuerdo que lloré y pensé en la cara que pondría tu papá cuando le diera la noticia. Los dos, con nuestro amor hemos hecho algo hermoso, te hemos creado y ambos estamos ansiosos porque llegue el día en que por fin podamos ver tu carita. Recuerdo perfectamente cuando vino a decirme si realmente era cierto al ver tu primer chupete en la mesa. Quería que fuera una sorpresa. Mantendré siempre en el recuerdo su cara y el abrazo que vino después…

Desde ese 2 de septiembre te sueño cada día. Toco mi barriga a cada instante y me cuesta creer que verdaderamente estés ahí dentro, ya con tus doce semanas y entero formado. Aún no sabemos si eres niño o niña y estamos deseando saberlo. Hace poco me dijo tu papá que como que no había escrito sobre a ti aquí, en El Cafelito. Esta es mi primera carta para ti. Para decirte que ya te quiero con toda mi alma, que te espero día a día y que te adoro, mi bebé.

El domingo fue genial. Fue uno de esos días...felices. Considerando que ya el frío empieza a irse de una vez por todas, que  el sol parece que calienta y que los días son cada vez más largos..si, el domingo fue un día genial porque estábamos todos, o casi todos. Barbacoa en casa de papá. La nota de humor la puso como siempre David, con sus historias de sus clientas viejas y ratas...después mi padre con Luna, que aunque diga que no se le ve el plumero desde lejos..será porque ella es wapisima y le sonríe cada vez que lo ve. Y luego vino la conversación con manicura en la cocina. "Soy un iman que atrae toda la energía positiva del universo..." la conversación con Vir y Venus, amabas enloquecidas con el libro de El Secreto. no sé si lo habéis leído pero dicen que te cambia la vida. Desde ese día hablo sola en el coche, diciéndome a mi misma elogios positivos. Hoy va a ser un gran día, que bueno es mi trabajo, me encanta, soy guapísima, tengo un cuerpazo...según ellas le funciona y la vida es mucho mejor. Si mi marido lee estó dirá que otra vez estamos con las sandeces.. pero yo creo que hay que creer en la cosas luchar por ellas, matarte para conseguirlas y sobre todo, ser positiva. A mi el positivismo me estaba empezando a abandonar. A veces los días son todos iguales y empiezas la semana con la típica frase: Ufff, lunes! y al pensar en la semana que te espera empiezas el día ya cansada. Eso cambió este lunes. Abrí los ojos y pensé, tal y como dice la canción de Chambao, Hoy va a ser un gran día! Por qué no?

Hoy me he despertado pensando en ti. Hay días que me pasa. Me viene tu imagen a la cabeza y no me abandona en todo el día. Hay momentos en los que recordarte me pone triste y momentos en los que como hoy, una sonrisa ilumina mi cara. No siempre pensar en ti es algo triste. Aunque hoy, trece años después sigo echándote de menos, a veces, desesperadamente.

Si pudiera pedir aunque sólo fuera por un instante verte de nuevo...sólo necesitaría cinco minutos, aunque por dentro deseara toda la eternidad. Cinco minutos. El tiempo de darte un abrazo. De esos que sólo tú sabías dar. Y respirarte por un instante. Tu olor. Puedo recordar perfectamente tu olor de cada mañana. Tu risa, dispersada por toda la casa. Puedo recordar tu timbre de voz y tus ojos tras tus gafas. Puedo recordar la suavidad de tu pelo y tu mirada enamorada.

Hoy he sonreído al pensar en ti. Hay personas fuertes y otras fortísimas. Tú perteneces al segundo grupo. Hemos conseguido llegar hasta aquí sin ti, no sé como, pero lo hemos logrado. No sin recordarte con desesperación. No es nada fácil vivir sin ti.

Pero hace poco medité acerca de algo y es que siempre, desde que te fuiste, he pensado en lo injusta que es la vida porque yo estaba aquí sin ti. Pero, ¿qué hay de ti?. Eres tú la que te fuiste, la vida fue injusta contigo, no conmigo. Porque tu te fuiste demasiado pronto.

Hoy no voy a escribir sobre ti de manera triste, aunque a veces, escribir algunas líneas sea el único bálsamo para calmarme. Mañana bautizamos a tu nieta. Es taaan guapa. Te encantaría verla sonreír. Es ya la sexta de tus nietos. Y ya debes saber que el séptimo viene en camino. Quizás yo te de un octavo...

He sentido hoy la imperiosa necesidad de escribir sobre ti. Hoy que ha salido el sol, hoy que me siento con fuerzas y feliz. He sentido la necesidad de guiñarte un ojo y decirte que sigo luchando, intentando sobrevivir sin ti. La verdad es que todos hemos sido muy valientes, empezando por ti.

Quiero que sepas algo, aunque sé que tú puedes sentirlo, allá donde estés. Que no te olvidamos. Ninguno. Que sigues estando aquí, en el día a día, en el recuerdo, en nuestra vida cotidiana. Estás en nuestras risas y en nuestras lágrimas, estás aunque no podamos verte. Sigues aquí, sonriendo...Yo lo sé.

Cargó la última maleta y cerró la puerta del coche. Se quedó un rato ahí abajo, en la cuesta del garaje y miró hacia arriba, su ventana estaba iluminada pero ya no quedaba nada de ella allí, tan sólo sus recuerdos, los momentos vividos, las risas, las lágrimas...ni siquiera estaba ya su adorada cama, donde tantas veces había dormido, donde tantas veces había soñado. Cerró los ojos y sintió nostalgia, una nostalgia atroz que se quedó un buen rato atascada en la garganta. Estaba feliz por dentro, radiante por la nueva vida que recién empezaba pero no podía evitar sentir ese escalofrío de nostalgia. Se iba, ya nunca volvería a entrar en esa casa de la misma manera. La casa que tanto había añorado en sus años de estudiante...cuando llegar a casa por vacaciones era el mejor de los placeres. Cerró los ojos por un instante y se permitió recordar...

Estaba allí, en esa misma cuesta, con un Volkswagen Polo aparcado, se escuchaba la música de dentro a todo volumen y a dos adolescentes cantar a voz en grito, después de una noche loca...Su flaca. Echaría de menos sus sandwiches hechos a la ligera al medio día, cuando querían llegar pronto a la playa de Bahía para coger hamacas..cuando las había...Se vio en la cocina, a las tantas de la madrugada, con su hermana y sus primas asaltando la nevera después de una marcha. Se vio en su baño, a ratos peleándose con su hermana, antes de salir...por la ropa, por el secador..o por cualquier tontería. También echaría de menos esas riñas. Se vio en la piscina, nadando cuando ya se iba el sol, en un día largo de verano, roja por el sol del día y con los nervios a flor de piel porque era viernes...Cerró los ojos y se permitió recordar soñando...en tantas conversaciones en aquella cama, con la luz de la lamparita tintineando y con el Chiiiist de su hermana de fondo. Se vio durmiendo con su enana, fiel heredera de su cama, cuando se le pegaba por la noche. Y volvió a aquella mañana de finales de junio, cuando el sol de verano entraba por su ventana y ella, rodeada de maletas sonreía por dentro, nerviosa, porque por fin había terminado su carrera y volvía a casa...

Ahora se iba. Y ya nada volvería a ser como antes...pero sólo soñó por un rato y volvió a la realidad. A su también adorado presente, porque otra casa la esperaba. Donde estaba él. Su amor. Y donde algún día formaría una familia. Entonces sonrió, porque esa casa, esos recuerdos, formarían siempre parte de ella.