Ya sé que eres un machote. Cuando te vi en la ecografía sentí tantas cosas, desde un amor infinito hasta unas ganas irremediables de que llegue el mes de mayo y poder tenerte entre mis brazos. Estoy tan orgullosa de tenerte.

Cierro los ojos e imagino tu carita, como será tu sonrisa, tu piel...aún quedan muchos meses de espera y yo ya estoy ansiosa por abrazarte. Te imagino con los ojos de tu papá, con su honestidad, y su simpatía...Te veo con un pelo lleno de caracolillos, rubios quizás, como yo. Sé que serás un niño feliz o por lo menos, tu papá y yo haremos todo cuanto esté en nuestra mano para que así sea. Te veo primero como un bebé adorable, gordito...y después como un niño travieso, con mirada pícara, sé a ciencia cierta que serás después un hombre excelente.

Ya estoy orgullosa de ti y aún no te conozco. A veces me invade un miedo atroz de que algo pueda pasarte, y toco mi barriga y rezo porque nunca nada malo te pase. Ojalá pudiera protegerte siempre, mantenerte siempre como ahora, conmigo, sano y salvo. El día que nazcas lo harás en un mundo que a veces no es bueno, ni es fácil, ni llevadero, quizás muchas veces en tu vida, sufras..y yo ya tiemblo por ello. Me gustaría poder acurrucarte siempre y protegerte...para que nunca nada, jamás, te haga daño.

Sé que el día que te vea me enamoraré de ti para siempre y a pesar de que en un principio quería que fueses una niña, ahora,mi niñito, eres toda mi vida.

Algún día leerás todo esto que te escribo, porque te lo guardaré. Será mi regalo de bienvenida. Aunque mi mayor regalo eres tú y el orgullo que me invade de ser tu mamá. Poque eres una parte de mi y de tu papá, el hombre más bueno y maravilloso del mundo.

Te queremos Ignacio. Y te esperamos...día a día..soñándote!

Tu mamá

Querido bebé:

Siempre he soñado contigo. Siempre he pensado como me sentiría el día que me enterara de que estás dentro de mi…y todo lo que esperara o deseara se queda corto con lo que en realidad siento en estos momentos por ti. Es tan…indescriptible.

El día que supe de tu existencia fue el día más feliz de mi vida. Hacía días que intuía que ya estabas ahí y efectivamente así fue. Recuerdo mis nervios, como me temblaba la mano al hacerme la prueba y la espera… hasta ver la deseada segunda raya. Recuerdo que lloré y pensé en la cara que pondría tu papá cuando le diera la noticia. Los dos, con nuestro amor hemos hecho algo hermoso, te hemos creado y ambos estamos ansiosos porque llegue el día en que por fin podamos ver tu carita. Recuerdo perfectamente cuando vino a decirme si realmente era cierto al ver tu primer chupete en la mesa. Quería que fuera una sorpresa. Mantendré siempre en el recuerdo su cara y el abrazo que vino después…

Desde ese 2 de septiembre te sueño cada día. Toco mi barriga a cada instante y me cuesta creer que verdaderamente estés ahí dentro, ya con tus doce semanas y entero formado. Aún no sabemos si eres niño o niña y estamos deseando saberlo. Hace poco me dijo tu papá que como que no había escrito sobre a ti aquí, en El Cafelito. Esta es mi primera carta para ti. Para decirte que ya te quiero con toda mi alma, que te espero día a día y que te adoro, mi bebé.

Hoy me he despertado pensando en ti. Hay días que me pasa. Me viene tu imagen a la cabeza y no me abandona en todo el día. Hay momentos en los que recordarte me pone triste y momentos en los que como hoy, una sonrisa ilumina mi cara. No siempre pensar en ti es algo triste. Aunque hoy, trece años después sigo echándote de menos, a veces, desesperadamente.

Si pudiera pedir aunque sólo fuera por un instante verte de nuevo...sólo necesitaría cinco minutos, aunque por dentro deseara toda la eternidad. Cinco minutos. El tiempo de darte un abrazo. De esos que sólo tú sabías dar. Y respirarte por un instante. Tu olor. Puedo recordar perfectamente tu olor de cada mañana. Tu risa, dispersada por toda la casa. Puedo recordar tu timbre de voz y tus ojos tras tus gafas. Puedo recordar la suavidad de tu pelo y tu mirada enamorada.

Hoy he sonreído al pensar en ti. Hay personas fuertes y otras fortísimas. Tú perteneces al segundo grupo. Hemos conseguido llegar hasta aquí sin ti, no sé como, pero lo hemos logrado. No sin recordarte con desesperación. No es nada fácil vivir sin ti.

Pero hace poco medité acerca de algo y es que siempre, desde que te fuiste, he pensado en lo injusta que es la vida porque yo estaba aquí sin ti. Pero, ¿qué hay de ti?. Eres tú la que te fuiste, la vida fue injusta contigo, no conmigo. Porque tu te fuiste demasiado pronto.

Hoy no voy a escribir sobre ti de manera triste, aunque a veces, escribir algunas líneas sea el único bálsamo para calmarme. Mañana bautizamos a tu nieta. Es taaan guapa. Te encantaría verla sonreír. Es ya la sexta de tus nietos. Y ya debes saber que el séptimo viene en camino. Quizás yo te de un octavo...

He sentido hoy la imperiosa necesidad de escribir sobre ti. Hoy que ha salido el sol, hoy que me siento con fuerzas y feliz. He sentido la necesidad de guiñarte un ojo y decirte que sigo luchando, intentando sobrevivir sin ti. La verdad es que todos hemos sido muy valientes, empezando por ti.

Quiero que sepas algo, aunque sé que tú puedes sentirlo, allá donde estés. Que no te olvidamos. Ninguno. Que sigues estando aquí, en el día a día, en el recuerdo, en nuestra vida cotidiana. Estás en nuestras risas y en nuestras lágrimas, estás aunque no podamos verte. Sigues aquí, sonriendo...Yo lo sé.

Cargó la última maleta y cerró la puerta del coche. Se quedó un rato ahí abajo, en la cuesta del garaje y miró hacia arriba, su ventana estaba iluminada pero ya no quedaba nada de ella allí, tan sólo sus recuerdos, los momentos vividos, las risas, las lágrimas...ni siquiera estaba ya su adorada cama, donde tantas veces había dormido, donde tantas veces había soñado. Cerró los ojos y sintió nostalgia, una nostalgia atroz que se quedó un buen rato atascada en la garganta. Estaba feliz por dentro, radiante por la nueva vida que recién empezaba pero no podía evitar sentir ese escalofrío de nostalgia. Se iba, ya nunca volvería a entrar en esa casa de la misma manera. La casa que tanto había añorado en sus años de estudiante...cuando llegar a casa por vacaciones era el mejor de los placeres. Cerró los ojos por un instante y se permitió recordar...

Estaba allí, en esa misma cuesta, con un Volkswagen Polo aparcado, se escuchaba la música de dentro a todo volumen y a dos adolescentes cantar a voz en grito, después de una noche loca...Su flaca. Echaría de menos sus sandwiches hechos a la ligera al medio día, cuando querían llegar pronto a la playa de Bahía para coger hamacas..cuando las había...Se vio en la cocina, a las tantas de la madrugada, con su hermana y sus primas asaltando la nevera después de una marcha. Se vio en su baño, a ratos peleándose con su hermana, antes de salir...por la ropa, por el secador..o por cualquier tontería. También echaría de menos esas riñas. Se vio en la piscina, nadando cuando ya se iba el sol, en un día largo de verano, roja por el sol del día y con los nervios a flor de piel porque era viernes...Cerró los ojos y se permitió recordar soñando...en tantas conversaciones en aquella cama, con la luz de la lamparita tintineando y con el Chiiiist de su hermana de fondo. Se vio durmiendo con su enana, fiel heredera de su cama, cuando se le pegaba por la noche. Y volvió a aquella mañana de finales de junio, cuando el sol de verano entraba por su ventana y ella, rodeada de maletas sonreía por dentro, nerviosa, porque por fin había terminado su carrera y volvía a casa...

Ahora se iba. Y ya nada volvería a ser como antes...pero sólo soñó por un rato y volvió a la realidad. A su también adorado presente, porque otra casa la esperaba. Donde estaba él. Su amor. Y donde algún día formaría una familia. Entonces sonrió, porque esa casa, esos recuerdos, formarían siempre parte de ella.

Cómo empezar a escribir tantas y tantas historias que me han ocurrido desde que cerré el cafelito ese mayo del año 2006. Han cambiado tantas cosas...Hoy he decidido retomar este rincón de mi vida, porque sé que hay personas que aún leen el cafelito, de vez en cuando, cuando se acuerdan. Siguen estando aquí, tantas memorias, tantos recuerdos.

"La noche que te encontré" fue mi último artículo y la primera vez que escribí sobre Nacho, hoy, mi marido, el amor de mi vida.

Sí, ahora soy una mujer casada, ni siquiera aún he hecho un mes, el día 13 de septiembre de 2008 fue el gran día, un día que he de reescribir para que tantos recuerdos no se desvanezcan porque aún hoy, recién llegada de mi Luna de Miel, los recuerdos de ese día se agolpan en mi cabeza, haciéndome sonreír a cada instante.

Todo comenzó con la llegada con mis amigas de Madrid, nuestra gran comidita el día de antes, con los nervios a flor de piel. La noche de antes, sin apenas poder dormir, con mi traje de novia colgado del dosel de mi cama, el traje de mis sueños.

La hora de vestirme de novia siempre permanecerá en mi recuerdo...con aquellos problemillas que tuvo el vestido pero aún así todo quedó perfecto. La salida de mi casa del brazo de mi padre y la entrada a la Iglesia...qué decir de ese momento? cuando vi a mi futuro marido en el altar, esperandome...esa mirada permanecerá siempre en mi recuerdo y en mi corazón.

Luego todo forma parte de un ir y venir de imágenes, la celebración en Villa Tiberio, todo lo que nos reímos, cuando abrazadas las cinco lloramos por nuestros años en Villa y porque aún hoy, esa amistad sigle latente, tan fuerte como el primer días. Todo el mundo que quería estaba allí, bueno, no todos, otro observaban desde arriba.

Recordaré siempre ese "Is raining Man" subidas al escenario, con esa pedazo de cantante, que fue el broche de oro del día. Así como el momento de bailar "nuestra canción" con mi amor o ese "Ya te encontré" con mi Flaca. Las sevillanas en el césped...el momento del baño...el baile final. Podría continuar durante horas escribiendo sobre el día de mi boda porque fue, sin duda, el mejor día de mi vida.

La salida en el Mercedes de Ina, con Nacho conduciendo y yo de copiloto, con todo el traje de novia...toda una postal de felicidad.

Y ahora estoy quí, De regreso, intentando reorganizar mi vida, mi nueva cas ay mi nuevo hogar. Hoy regreso a muchas vidas, incluída a este rincón El Cafelito, que hoy retomo. Bienvenidos de nuevo. 

Que maravilloso es desprenderse de cosas. Cosas que antes te agobiaban y no te dejaban respirar. Yo me he liberado de unas pocas y me encanta el sentimiento que eso me produce. No hay nada mejor que liberar los sentimientos, dejar de sentirlos cuando te hacen daño y empezar a vivirlos cuando te apetezca.

  Nadie debe decidir por ti, tú lo haces porque quieres, porque sinceramente te apetece, eres capaz de liberarte de ellos sin reproche, sin miedo, afrontando lo que haces porque lo haces porque quieres. 

Hoy alguien me preguntó eso en sueños, ¿qué cómo soy?, pues...soy de muchas maneras. Si tuviera que describirme a mi misma diría que soy una incondicional de mi familia, una adicta más bien. Adoro los sábados porque es el día que nos reunimos todos en casa de papá. Tengo siete hermanos. Soy a veces un poco insegura y creo que no voy a lograrlo...aunque luego siempre lo consigo, me encanta ver que eso ocurre. También soy a veces un poco cabezota, hay quien dice que soy mandoncilla, si ellos lo dicen.. ; ).

Adoro a mis amigas y me encanta estar con ellas, aunque mi hermano diga que es infantil, me encantan las horas de botellón con ellas, porque es donde más hablamos, bueno, y todas las tardes de cafelitos...habla que te habla. También soy charlatana.

Me encanta leer, si un libro me atrapa desaparezco hasta que lo termino. Y escribir. Un secreto es que hay días que no puedo acostarme si no escribo alguna cosa, aunque sean dos líneas. Adoro escribir y he convertido ese vicio en mi vida y en mi trabajo.

Soy risueña, me encanta reír a carcajadas, a veces también discuto e impongo mi criterio por encima de todo, eso a veces me trae problemas. Pero soy de las que pide perdón. Soy muy hermana con los dos pequeños de la familia. Me encanta llevarlos al cine, a la bolera y ver como mi hermano de seis años me gana. Con mi hermana Camila tengo algo especial, es mi amuleto. Tengo cuatro sobrinos maravillosos. Hay quien dice que se me ve el plumero con Davichi.

Me encanta el Café, que duda cabe, y las infusiones, soy una adicta a la manzanilla. Tengo 34 primos hermanos y seis primas especiales, no podría vivir sin ellas. Tengo un perro que se llama Kamut y mi casa se llama Nana. Adoro el mar y tomar el sol, sobre todo en la playa de Bahía. Me encanta el café con hielo en las tardes de verano, después de haber pasado todo el día al sol. Esos son momentos favoritos. Me encanta Benabola, sobre todo con mi flaca.

Tengo la suerte de poder decir que me gusta mi trabajo. Trabajo en una revista social. Siempre quise ser periodista, jamás dudé de mi vocación, ahora he descubierto que tipo de periodismo me hace feliz, por fin lo he encontrado.

Soy enamoradiza por naturaleza aunque aún mi hombre no ha aparecido ante mi. Me encanta que me abracen, es más, si tengo que elegir prefiero que me abracen a que me besen. Me encanta que me hagan cosquillas. He tenido aparato y soy un poco vaga para el deporte.

Pero sobre todo, tengo una graaaan familia a la que adoro. Y amigas...puedo decir que soy feliz y..eso es lo único que importa.

No me gusta la incertidumbre. Es más, creo que no hay sentimiento en el mundo peor que ese, bueno, después del odio y la envidia. Después de esos dos sentimientos va la incertidumbre. Hoy habita en cada parte de mi ser y no puedo borrarla. Lo intento pero es inútil.

Puede haber algo peor que la incertidumbre? esa sensación de nerviosismo, de ahogo, que se te atraganta en medio del estómago y no te deja respirar. A mi me agota. No sé que me pasa hoy, será que estoy como el día, nublada por dentro y por fuera. Será porque es martes, o porque acaba el mes de noviembre, será porque ayer recibí una llamada que no me hubiera gustado recibir. Estoy preocupada. Estoy nerviosa y mi cabeza da vueltas a mucha velocidad. Que malo es pensar. Imaginar cosas, pensar siempre lo peor, darle vueltas a algo que desconoces, haciendo conjeturas, imaginando el futuro. Todo es por culpa de la incertidumbre.

Hoy estoy un poco rara, por mucho que escribo...y mira que tecleo rápido, para sacarme de dentro este sentimiento de nervios y locura, por más que intento describirme hoy no lo consigo, y las palabras no suavizan mi alma que hoy está hambrienta...

No sé que pasa...me siento extraña y no me gusta. Eso es todo. Fuera incertidumbre...fuera...

Este Cafelito estaría totalmente incompleto si no dedico ya un homenaje a ella. A una de las personas más importantes de mi vida. Desde que tengo uso de razón, siempre ha estado ahí, conmigo. Juntas con pañales, juntas dando los primeros pasos, juntas tirándonos de los pelos, juntas jugando, juntas aprendiendo a ser adolescentes y ahora, juntas aprendiendo a ser un poco más adultas.

Si tuviera que señalar a la persona que mejor me conoce por encima de todas las cosas, mi dedo la señalaría sin dudar. Antes de que yo diga nada, antes de que se me escape una lágrima, antes de que yo me ría e incluso antes de ir a contarle algo, ella ya lo sabe. Sabe como voy a reaccionar, sabe lo que pienso y como me siento, tanto que a veces me da incluso miedo. Ella es por encima de todo mi prima y mi amiga del alma. La que me hacía trampas eligiendo los pin y pon, la que me despertaba a media noche para jugar a las profesoras, la que me sigue de casa en casa, la que un día provocó que yo le lanzara un pegamento...Ella es la que me ayudó a superar el gran golpe de mi vida. Con ella compartí mi primer cigarro, mi primera copa, mis primeras experiencias con los chicos; con ella bailé mi primera canción y ella fue la primera que me dio un café con sal después de una noche desastrosa.