Hace dos horas escasas, me debatía entre el nerviosismo y la tranquilidad y respiraba hondo antes de entrar a la Sala donde me esperaba el tribunal. A las 11.30 de la mañana, había llegado la hora de defender mi Ceremonial en el mundo del toro. Con mi presentación en Power Point en la mano y mis ideas claras y un poco nerviosa entré en la sala. En la tribuna: mi tutora y protectora, que me calmaba con la mirada; la directora del master, la jueza y la invitada de honor, jefa de protocolo de la CEA.
Rápidamente me senté y miré a mi único público: mi hermana Gloria y mi prima Inma, y de repente, me sentí mucho más tranquila. Ellas estaban allí. Todo iba a salir bien. Y así fue, no se cómo pero empecé a hablar como jamás lo había hecho, no desvié la mirada del tribunal porque si lo hacía seguro que me desviaba del tema. Y cuando me quise dar cuenta ya les había explicado todo, no sé, pero no fue tan difícil como pensaba. Son peores los momentos previos que el momento de la exposición. Supongo que salió de dentro de mi la comunicadora que llevo dentro..jejejeje.
En fin! que se acabó el Master, ya por fin!!!! ahora a vivir las vacaciones y después Bienvenida al mundo del paro!!!a buscar trabajito se ha dicho. Sólo quería compartir con todos vosotros mi alegría!!!
Desde luego, antes de que existieran los móviles, no sé como nos las apañábamos para comunicarnos. Sí, a veces, he creído estar completamente pegada al móvil y encontrarme "sola" sin él. No hasta un extremo preocupante, no me llevo el móvil al cuarto de baño ni nada por el estilo. Pero a diferencias de otras personas, no acostumbro a dar continuamente "toques" a la gente. No le veo la gracia la verdad. Cuando mi prima Inma está en casa, su móvil está continuamente sonando, pero no son llamadas, sino pequeños "toques". Ponen a una nerviosísisma. A mi me dan un "toque" y bueno vale y ¿qué?, ¿qué significa?. Pongo esta palabra entre comillada porque no todo el mundo la conoce con esa apreciación. Estos pequeños soniditos en tu móvil son llamados:
Toques Pitaita Cuelga Cobra Toquecillo Un ring ....
Y viene a significar diferentes cosas, tú, depende del momento, la situación o la persona, debes exprimirte la cabeza para ver que significa ese "toque", "ring", "cuelga", etc etc...
Según el contexto, viene a significar:
- Hola - Me acuerdo de ti - Llámame - ¿qué tal? - Adiós - Voy ya para allá - Salgo ya de mi casa - Sí - Ok - Baja que te estoy esperando - Me acabo de levantar - Ya he llegado -.....
En fin, que hoy en día, con los móviles, a parte del manual de instrucciones, deberían incluír un manual de la interpretación de los toques...porque no sé vosotros, pero yo a veces no los entiendo.
Bueno, deseadme suerte mañana y acordaos de mi a las 11.30 de la mañana, porque estaré delante de un tribunal, defendiendo mi proyecto de los toros! 20 min hablando, creo que ya no me queda cuerda para tanto...en fin, a ver que ocurre.
Muchas veces cierro los ojos y vuelvo a entrar en aquel piso de la avenida Príncipe de Asturias, 1 derecha. Entro por la puerta y veo la cocina, con algún que otro plato en el fregadero, echo un vistazo al salón y continúo por el pasillo, paso vuestro baño, llego a los cuartos y de repente te veo en tu cuarto, sentada en el suelo, arrancándo uno por uno los pétalos de un ramo de rosas, tú flor preferida. Estás ahí tan tranquila, y yo atacada de los nervios como siempre por el exámen del día siguiente...
Otra de mis visiones, eres tú, en aquella placita del Duende, tirada en la hierba mirándonos a Isa y a mi con esa risa tuya de ir más para allá que para acá, prometiéndonos que no te has echo pipi...vuelvo a reirme como aquella noche en la que festejábamos que ya teníamos piso y que muy pronto viviríamos las tres juntitas.
Vuelvo a cerrar los ojos y vuelvo a verte, insistiéndome cual vaca en brazos, aquella fiesta de la primavera en el Bross en el que te empeñaste en tirarte de la grúa esa que pusieron para hacer "puenting", y yo, que parecía tu madre en vez de tu amiga te decía que ni soñando te tirabas tú por ahí para abajo!.
Te vuelvo a ver, pero esta vez, en Cuba, en un comedor abarrotado de gente, todas con más ron en el cuerpo que sangre. Tú está con un florero puesto en la cabeza, y yo ya estoy hartandome de reír desde lejos, de repente te veo, comiéndote el pastelito de Cristina...lo que nos reímos aquella noche al ver su cara...
Otra vez, nos veo a las dos, sentandas en el parque de los patos, haciendo botellón...y tú dándome tu teoría de que la estatua del medio era un pederasta con un niño...estatua que luego resultó ser una mujer con un niño en sus brazos.
Otra vez estoy yo en mi cuarto, llorando en la cama por sabe Dios que cosa, y tú vienes, a consolarme, tú me abrazas mientras yo me dashogo...
Nos veo en el Schumi, camino de ningún sitio, escuchando Camela y las dos desgallitadas, cantando "Tu pelo moreno..."
Te veo sentada en aquel lugar extraño, donde te empeñaste en hacerte un pendiente en la lengua, yo sufriendo y tú muy puesta sacando la lengua...y yo considerándome una experta en la anestesia, un poquito más y me muero de la impresión cuando esa extraña te atravesó la lengua con una aguja.
Nos vuelvo a ver, a ti y a mi, en el instante de la foto, en Madrid, dos años después de haber acabado la carrera, felices por volver a encontrarnos...
Y no puedo nada más que pensar en momentos buenos y en lo felices que hemos sido juntas. Ahora que estás un poquito triste, te regalo mis buenos recuerdos, para que te animes y para decirte que por supuesto que tú lograrás todo lo que te propongas. Mira hacia delante, levanta la cabeza y sé feliz mi niña. No olvides que a tu lado tienes a mucha gente que te quiere, yo, soy una de ellas.
Hace mucho que no me tomo un cafelito con vosotros! pero han ocurrido muchas cosas en todo este tiempo. Lo primero es que ya, por fin, mi proyecto ha sido entregado definitivamente, ahora, sólo queda exponerlo el viernes. La segunda cosa, fue mi cumpleaños. El sábado por la noche, fue quizás, el cumpleaños más feiz de mi vida. No sé como, pero nos metimos 20 personas en mi piso. Estaban todas las personas que necesitaba que estuvieran junto a mi. Fui muy muy feliz. A las 12 en punto soplé las velas, 24. Ni siquiera pedí el tradicional deseo, se me olvidó. Quizás, porque en ese momento tenía todo lo que deseaba... Muchas gracias a todas mis primis y amigas, por organizarlo conmigo y por su presencia.
Con todo esto he estado un poco ausente de mi cafelito, pero ya he vuelto! espero que no me hayáis abandonado...
El domingo 12, día en que nací, hace ya 24 añitos, pensé muchas cosas. Pensé en todo lo que he vivido durante mi cortita vida, y sonreí feliz, porque aunque he tenido que superar baches gigantes en mi vida, todos ellos, me han enseñado algo muy importante. Lo impredecible que puede ser la vida, por eso hay que vivirla, día a día, al máximo. Porque nunca sabes que va a ocurrir mañana. Me ha costado mucho llegar hasta aquí y comprender, por qué la vida, me ha puesto murallas tan altas en mi camino. No sé por qué, lo único que puedo saber es que son muchas las personas lss que me han ayudado a pasar esos altos muros, y gracias a ellos, soy quién soy. Haciendo balance de mis 23 años, puedo decir, que sólo la pérdida de mi tía, ha sido lo que me ha hecho llorar este año pasado. El resto del tiempo, puedo decir que he sido feliz, y eso es lo importante cuando una cumple años no?, pensar en todos los momentos felices. Y con eso me quedo, con lo feliz que fui el sábado, lo que me reí y lo bien que me lo pasé. Gracias a todos los que estuvísteis conmigo y a los que desde lejos, también estuvistéis conmigo a través del teléfono. Muchos besitos... Y mañana vuelvo eh?? ya no puedo pasar más tiempo sin cafelitos..
Ya está casi listo, todo por lo que he estado agobiada, pensando todo el tiempo que no sería capaz de hacerlo, está casi terminado. Que sensación de libertad sentí al entregarlo. Se acabó lo malo, lo difícil, lo estresante. Ahora sólo queda mejorarlo y exponerlo. Eso es lo que más miedo me da. Hoy voy a brindar con un cafelito, con todos los que han estado ahí, conmigo. Son muchas las personas que tengo que incluir en mis agradecimientos, porque son muchos los que con sus pequeños detalles, me han ayudado a crear El Ceremonial en el mundo del Toro.
Las primeras, mis niñas, mis compañeras de piso, que han aguantado mi mal humor, mis ataques de histeria, y me han ayudado leyéndolo...Gracias Cristi! A todas mis primas, mi hermana, mi tutora, mis compañeros de Master...en fin, ya pondré aquí los agradecimientos cuando lo tenga escrito.
Pero mi cafelito de hoy es para las personas a las que va dedicado mi proyecto, en unas cuantas líneas, y en la primera hoja: a mis padres. A mi madre, porque escondida entre las estrellas, jamás me abandona. Y a mi padre, por ser la luz de mi vida.
No sabes la de veces que he intentado alejarte de todo esto. La de veces que me hubiera gustado taparte tus ojitos para que no veas lo malo de lo que nos rodea. A veces tan cruel, tan malo para ti, que eres tan pequeñita. No sabes como me gustaría cogerte de la mano y alejarte de las cosas que pueden hacerte daño. Me gustaría poder estar siempre a tu lado. Secarte las lágrimas y salvarte de tus caídas.
No entiendes aún, como me gustaría alejarte de los malos pensamientos y de las envidias.
Eres muy pequeña aún para comprender que en este mundo, no todo es bonito. Me encantaría poder envolverte en mis brazos, para protegerte siempre de las malas personas, de las caídas y de los golpes.
No sabes como me gustaría poder protegerte siempre.
Muchas veces siento miedo, al pensar en el gran amor que te profeso. No entiendo como se puede querer tanto a alguien tan pequeño. Tú, que sólo tienes seis años de vida.
Un día, llegaste a mi vida por casualidad, jamás hubiera pensado que existirías algún día. Recuerdo cuando llegaste por primera vez, con un largo batón blanco y rosa, te cogí y te coloqué sobre mis piernas. Yo te miraba fijamente, cada parte de tu cara, ensimismada...de repente, abriste los ojos y me miraste.
No puedo explicar muy bien la sensación que sentí en ese instante, cuando con tus ojitos celestes me mirabas muy atenta. Sentí algo especial. Algo que en ese momento me unió a ti con tantísima fuerza que sentí miedo.
Desde entonces, no he dejado de quererte de una manera especial. Eres mi niña, mi gordita, mi nani.
Me encanta cuando llego a casa y trasladas tus cosas a mi cuarto, te tumbas en mi cama para dormir y me abrazas de noche con tus bracitos...Aunque sabes de todo y a veces me asustas de como hablas o como te expresas, como si tuvieras más edad; sigues siendo una niña.
Hoy gordita, mi cafelito es para ti. Por iluminar mi vida, por hacerme sonreir sin motivo, por quererme y decirme en secreto, que soy tu hermana prefe. Gracias por formar parte de mi vida y por llegar en el momento más triste de mi existencia, para curarme las heridas. Gracias por tantos momentos como el de la foto.
Durante estos días que estoy todo el día encerrada, me da tiempo para pensar mucho, pienso en casi todo, en el invierno pasado, en este verano, en todos los momentos que de una forma u otra han aportado algo bueno a mi vida. Y son muchas las personas que han contribuido a ello, unas más, otras menos, pero siempre había alguna. Esa es mi gran suerte.
Muchas veces, cuando estoy aquí sentada en mi pupitre, mirando por la ventana y viendo un bloque de pisos tras otro, intento transportarme al instante de la foto, a ese momento. Si cierro los ojos lo puedo recordar con total nitidez. La paz del lugar, la felicidad por estar de vacaciones, la larga caminata cuesta abajo que era más un barranco que otra cosa para llegar hasta allí, hasta la playa de Pasito Blanco, al sur de la Isla de Gran Canaria.
No sé donde he escuchado que la vida está hecha de pequeños momentos cada día. Los momentos apenas duran nada, pero en tu recuerdo duran para siempre. Qué buenos recuerdos tengo de aquel viaje. Sé Amy, que te prometí que te llevaría a México...pero bueno, no estuvo tan mal nuestra visita a Canarias no?. Hay que ver lo que nos reímos. Fue sólo una semana pero marcó nuestras vidas, por lo menos la mía. Así que siempre que me entra agobio, miro a la pared de mi cama y miro una a una todas las fotos que tengo colgadas, todas de este verano, para que al mirarlas me llegue un poco de esa felicidad de entonces. No es que ahora no sea feliz, pero el verano es el verano.
Ahora llegan las Navidades, y viviremos un nuevo viaje que puede ser...Fin de año todos en Quesada...miedo me da! La primera y única vez que fui a Quesada también fue un viaje de esos para recordar toda la vida. Cristi, Miguel, mi Carlitos y yo...todo el día bebiendo por culpa de Miguel, yo diciendo: Ay que ver que caballos más feos sacan para llevarse al toro no??? Contestación de Carlos: Cariño..son mulas!!! jajaja. (Y ahora hago un proyecto del Ceremonial en el mundo del toro...). Ese Miguel desde la grada haciendo como toca el saxofón, las mil quinientas escaleras que tuvimos que subir para ver a la Virgen de Tíscar, la parte del chino...ese necesita un post dedicado expresamente a ese momento. Un instante de nada provocó horas de carcajadas. Cris y yo aún nos reímos recordando ese momento...
En fin, entre tanto proyecto viene bien cerrar los ojos y volver a aquella playa...o a cualquier otra y pensar en tantos y tantos momentos en los que he sido feliz y pensar en todas las personas que ha estado conmigo contribuyendo a hacer esos momentos especiales.
Hoy, este post es para uno de mis lectores silenciosos preferidos. Para Carlos. Un día te dije que te dedicaría uno de mis post. Este es para ti. Gracias, por tantos momentos inolvidables...
No sé que tienen los domingos, pero algo tienen que te hace sentir nostalgia cuando llega la noche, sobre todo en invierno. Hace ya algún tiempo yo odiaba los domingos. Pero esa persona ya no es la misma... Así que hoy, voy a sacar de mi caja, mi rincón cerquita mía donde guardo todo lo que escribo, una poesía que escribí hace algún tiempo. Espero que os guste. Un beso grande...
Si por un momento dejara de pensar y sintiera que esto, es un vago recuerdo... buscaría dentro de un alma que hace tiempo que no vuela.
Si por un momento, dejara de sentir ese sentimiento de "nada", le gritaría a mi alma que ¿dónde está?, no la desesperanza, sino ese amor que hacía sonreir a un alma pequeña.
Si por un momento, dejara de sentir lo que siento, no sería capaz de buscar aquello que hace tiempo que no brota en mi interior...
Días en los que como hoy, mi corazón siente frío, porque simplemente, no siente nada.
Ojalá pudiera vivir por un momento un nuevo sentimiento de dicha, y dejar volar, lejos, muy lejos, este alma hambrienta... y ese pensamiento que me ahoga, que ni siquiera yo, sé de donde procede ni a donde va...
Primero de todo, gracias Líquido por tu post en tu blog. Sinceramente me has dejado sin palabras. Y me has emocionado. Hoy el Cafelito se siente orgulloso.
Hacía tiempo que no me apetecía un cafe con hielo y hoy, por fin, mi estado de ánimo me lo ha pedido a gritos. Bien. Eso es señal de que todo va para mejor. Quizás sea porque esta mañana cuando el despertador ha sonado a las 8 en punto he abierto los ojos y algo dentro de mi era diferente. Ya no me sentía pesada. Sino ágil como una pluma. Eso si, al momento he recordado por qué me tenía que ir tan temprano y me vino a la cabeza la cara del niño despistado que el otro día se saltó el ceda el paso, haciendo que el golpe fuera inminente. Hacía tiempo que yo no hacía de las mías con el coche. Este golpe me dolió más que ninguno y el pobre muchacho conoció a una Rut diabólica...al momento pensé que bueno, que peores cosas había..pero mi coche es nuevo!!! que me he acordado de él y de toda su familia esta mañana camino de Volkswagen. Mi felicidad era plena porque detrás de mi coche iba mi prima Chiqui que me acompañaba para que no me quedara tirada en medio de la nada. Que no sé por qué siempre ponen los concesionarios en la otra punta de la ciudad...supongo que será para que después de haber cogido mil quinientos autobuses para llegar hasta allí, tus ganas de comprarte un coche aumenten. Sí, será por eso. Total, que mi primilla venía conmigo y yo contenta de estar con ella y ver que poquito a poco estoy empezando a dislumbrar a mi Chiqui de siempre. Buena señal. Son tantas las ganas de que vuelva a ser la de siempre. La que nos hacía reir a carcajadas en los botellones, con su gracia y su sinceridad siempre latente. Es que es la mejor, Chiquilota, hoy te he dicho que leas el Cafelito, sólo cuando estés preparada. Seguro que es pronto mi niña.
Hoy comparto con vosotros mi estado de ánimo y mi cafelito con hielo de hoy es para un nuevo amigo, Líquido cuyo blog me ha emocionado. Y que ha sido un lector silencioso del cafelito durante bastante tiempo. Os animo a todos los cafeteros a que visitéis su blog.
Un beso grande a todos. Voy a empezar a escribir otra vez sobre los toros que por culpa de aquel despistao saltador de cedas el paso he perdido toda la mañana.
Hoy empiezo dandoos las gracias a todos aquellos que con vuestros comentarios, vuestras palabras de consuelo, vuestros abrazos reconfortantes y con todo vuestro cariño me estáis ayudando a llevar esto. Es en estos duros momentos de la vida cuando la gente te demuestra su verdadera amistad. En los momentos tristes y duros es cuando te das cuenta de las personas que tienes a tu lado y con sus actos, muchas veces sin pensar, te demuestran que eres importante para ellas. Yo, me siento afortunada. Sé que tengo a mi alrededor a buenas personas, que me quieren, y me siento feliz por ello. Ahora, intento asimilar lo que ha ocurrido, cada día un poquito más. Hasta hace nada, no tenía ganas de nada...simplemente de estar con mi prima Chiqui y darle todo el apoyo, fuerza y cariño que ella se merece. Cuando estoy con ella me sale sola una sonrisa que no se de donde proceden mis ganas de reír pero el caso es que lo hago para que ella sienta un poco de alegría en su triste corazón. No sé de donde me sale la fuerza para apoyarla a ella y a mis tías pero el caso es que la saco de algún lugar...entonces pienso que solo puede proceder de un lugar y sólo me la puede mandar una persona. Mi tía. Porque esté donde esté, sus hijos son su causa y su fruto más preciado, porque gracias a ellos, su vida valió la pena y tuvo sentido. Ella con su carisma, sus buenos actos, su amor por su familia, su respeto y su amor por Dios, todo eso, hace que ella hoy esté en el cielo, feliz, en paz y contenta. Ella llena las iglesias y todo son palabras de consuelo y el teléfono no para de sonar. Todo el mundo la quería. Ahora mi querida Chiqui, si lees esto, quizás yo pueda transmitirte un poquito de mi fuerza. Piensa que mientras se la recuerde, una persona nunca muere. Una persona jamás nos abandona si sigue viva en nuestro corazón. Hoy, mañana y todos los días de tu vida tienes que ser valiente y no hacerte preguntas que no tienen explicación, simplemente tienes que levantar la cabeza, abrir mucho los ojos y sentir a tu madre dentro de ti. Entonces empezarás a vivir de nuevo. Ánimo mi niña, tienes a mucha gente a tu alrededor que te cuida y te quiere. Yo soy una de ellas.
(perdonad a todos por estas palabras tan tristes, pero es lo único que soy capaz de escribir)
A veces no entiendo los golpes de la vida y me niego a quitar de mi camino las piedras que se interponen. No quiero ni tengo fuerzas para superar este golpe que hoy ha caído sobre mi.
Siento impotencia, rabia y dolor... mi alma ha vuelto a estremecerse por el dolor de la pérdida.
Cierro los ojos y pienso que es una pesadilla que mañana iré a tu casa tía, y estarás ahí siempre con tu sonrisa...
No quiero superar verla a ella y sentir que mi alma se empequeñece al pensar que tenga que superar este duro golpe.
A veces la vida te juega mala pasadas y hoy, me la ha vuelto a jugar a mi. Cruel destino...
No te lo merecías cariño, tú no... intento cerrar los ojos y borrar de mi tantos malos recuerdos vividos ese 28 de octubre e intento imaginarte cuando estabas buena, siempre feliz e intentando explicarme tus creencias.
Como lo que a ti te gustaba que ahora reposa junto a ti esas palabras sabias que dicen:
en la vida no se muere de edad, ni de enfermedad, en la vida se muere en pequeños momentos cada día, el jueves, con 48 años, te sentaste en el camino porque estabas cansada...
Y nosotros, tu familia, te añoramos y lloramos por tu ausencia.
A ti, que amabas la escritura, te dedico en este pequeño rincón de mi vida un trozito de mi corazón y de mis sentimientos. Sólo decirte querida tía que descanses y seas libre allá donde estés.
Que te quiero y que siempre siempre te llevaré en mi corazón.
Mil perdones! He tenido una pequeña crisis existencial, y de mi cabeza sólo pueden salir palabras y frases taurinas, me bloqueo a la hora de escribir algo sobre mí misma. Es como si dentro de mi no hubiera nada, quizás sólo un poco de vacío. Esta crisis exitencial ha durado casi un mes y creo que aún no me ha abandonado. Supongo que será por culpa del proyecto, que no me deja casi ni respirar. Por eso he tenido tan abandonado no sólo al cafelito sino también a vosotros. A los que aún estáis ahí, lo siento. Ganas de un café no me faltaban pero como dije antes, últimamente soy incapaz de crear algo mio, íntimo... Los esfuerzos y las ganas de hacerlo hacen que escriba nada más que chorradas. Un montón de veces he empezado a escribir un artículo nuevo y cuando llevo dos líneas, cierro el blog. Nada es lo bastante interesante. No sé si alguna vez os habéis sentido así, ni siquiera me siento triste. Lo digo porque la mayoría de las veces cuando la triteza aparece es más fácil escribir, es como si la tristeza fuera más fácil de escribir que la alegría. Por lo menos en mi caso. Y es que últimamente no siento nada, ni alegría ni tristeza. Ando un poco como a la deriva y cuando me siento delante del ordenador sólo escribo sobre el proyecto y cuando tengo que sentarme a escribir algo diferente, me bloqueo. Necesito entregar esta maldita tesis. Bueno, sólo quería disculparme por este mes de ausencia, no sólo aquí en mi cafelito sino también en todos vuestros blogs, que son estupendos.
Ayer descubrí en casa de mi hermano Manuel, este texto enmarcado en un cuadro. Mi padre un día se lo regaló y le confió que este escrito le serviría durante toda su vida. Se titula
EL SÍ DE LOS HOMBRES
Si puedes conservar la calma cuando a tu alrededor todos pierden la suya y te inculpan; si puedes confiar en ti cuando todos los hombres de ti dudan; y ser, no obstante, igualmente indulgente con sus dudas;
Si puedes esperar y no desalentarte en la espera y, siendo tú engañado no transigir con la mentira. Y siendo tú odiado, no dar lugar a más odio, y puedes, aún así, no demostrar más bondad de la que sientes, ni hablar demasiado sagazmente.
Si puedes soñar y no hacerte esclavo de tu sueño; si puedes pensar sin convertir tus pensamientos en designios;
Si puedes enfrentarte con el triunfo y con el fracaso y tratar a ambos impostores de igual manera.
Si logras tolerar escuchar la verdad por ti expuesta, falseada por bribones y transformada en trampa para tontos. Y contemplar aquello por lo que diste la vida, desecho, y lanzarte a reconstruirlo, con gastadas herramientas.
Si puedes acumular tus aciertos y arriesgarlos en una jugada a cara o cruz, y después de perder, comenzar otra vez desde el principio sin dedicarte a lamentar tu pérdida.
Si puedes dialogar con muchedumbres o caminar junto a reyes y conservar tus virtudes y tus rasgos;
Si ni enemigos ni amigos entrañables pueden herirte, si todo hombre confía en ti pero ninguno en demasía;
Si puedes nutrir cada minuto inexorable con el valor de 60 segundos de distancia recorrida
Tuya es la tierra y todo lo que en ella habita. Y lo que es más aún, serás un HOMBRE ¡Hijo mío!.
Acabo de leer tu comentario Glori y quiero que tengas en cuenta que ningún comienzo es fácil. Ahora mismo ves delante de ti una muralla enorme convertida en obstáculo y tienes miedo. Miedo de pensar que nunca lograrás atravesarla. Yo sólo puedo darte ánimos y suerte para que consigas ese trabajo que tanto te mereces. Y por si te sirve de consuelo contarte que justo hace un año, yo estaba igual que tú. El año pasado por estas fechas yo estaba a punto de venirme a Sevilla. Acababa de terminar la carrera y estaba muerta de miedo y triste. Triste porque aunque me venía a vivir al sitio donde yo siempre había soñado había dejado en Madrid a mis amigas. Amigas con las que hacía cuatro años había compartido tantos y tantos buenos momentos. Estaba acostumbrada a ellas y comenzar algo nuevo sin ellas me daba pánico. No sabía que sería de mi vida ni siquiera si iba a ser capaz de ejercer bien mi trabajo como periodista, el caso es que tenía que echarle valor. Mi padre había puesto todas sus expectativas en mi, confíaba en que yo, sería muy buena en mi trabajo. Yo no podía defraudarle. Ni a él ni a mi misma. Por eso tenía que ser valiente y coger el toro por los cuernos. Me vine aquí, a una ciudad nueva. Sí, tengo a mis primas que cada una tiene su vida, sus amigos...eso pensaba todo el rato. Pero al tiempo descubrí que sin ellas yo no habría logrado ser feliz como lo soy ahora. De repente, sus vidas se convirtieron en mi vida, sus amigos en mis amigos y así poco a poco, esa muralla que tenía delante de mi, se fue haciendo cada vez más pequeña, hasta que ahora, no la veo delante de mi. Con solo decirte que nada más salir con el coche por la puerta del garage de Marbella estrellé mi coche contra la puerta y le rompí el espejo retrovisor así que imaginaté como venia para acá. Aterrorizada. Al principio pensaba que no sería capaz de encontrar nuevos amigos y ahora fijaté, toda la gente que he conocido desde que estoy aquí es maravillosa y ya no podría imaginar mi vida sin ellos. Con esto quiero transmitirte que aunque ahora tengas miedo y lo veas todo negro, las cosas irán siendo más fáciles a medida que pase el tiempo y lo que ahora te da pánico, más tarde te hará feliz.
Piensa que tú eres capaz de conseguir ese pedazo de trabajo que sin duda conseguirás y empezarás a conocer gente nueva, compañeros de trabajo y futuros amigos. Empezarás a sentirte bien porque estás haciendo lo que te gusta y estarás rodeada de gente buena y por supuesto de una hermana que te va ayudar en todo lo que pueda, que te quiere y que necesita tenerte cerca. Evidentemente esa hermana soy yo.
Así que ánimo cari, piensa en positivo y piensa que tú eres capaz de lograr tus objetivos y de mucho más!
Madre mía, aqui estoy de nuevo. He tenido que luchar para coger este ordenador (internet en el piso ya!!!!!!), lo necesito como el comer. Pues bien, aqui estoy un día más en la biblioteca, no puedo hablaros de nada más porque lo único que hago es estar aquí. Ahora mismo sufro de hipotermia, tengo tanto frío en las manos que tengo los dedos agarrotados y no puedo casi ni escribir. Es lo que tiene! la mujer de recepción se ha vuelto loca y pretende matarnos de frío, todo el cañón de aire acondicionado me da directamente en la cara...Será que quieren mandarnos a todos a casa. Cada media hora tengo que salir al solecito para entrar en calor porque si no...y no, no estoy exagerando aunque los anadaluces pequemos de eso..jeje. De tanto leer libros de toros me van a salir hasta cuernos, y no, no será porque mi novio me sea infiel, porque si por lo menos tuviera novio, otro gallo cantaría. Hoy mi prima Sara está al borde de un ataque de nervios porque tiene el exámen el lunes! vamos, yo en mi carrera estaría tan tranquila con un exámen el lunes estando a miércoles. Pero claro, Periodismo no es Medicina. Y es que no hay derecho a los tochos de asignaturas que se tienen que estudiar...ahí está la pobre con el aparato urinario, me está explicando cosillas y eso, y yo le pregunto: a ver Sarita, por qué será que yo hago tanto pipí??? jaja. Sin respuesta. Ayer fui con mi prima Inma a otra biblioteca, nada más y nada menos que a la Facultad de Matemáticas, no sé a que loco se le ocurre estudiar MATEMÁTICAS! no me entra en la cabeza. Pues bien, esa biblioteca sí que es un mundo a parte. Suuuper chica y con todas las mesa pegadas, muy juntitos todos con sus calculadoras, los hay que son calcualdoras andantes y se les nota en el aspecto. Ayer casi me cargo al de enfrente que no paró de darme patadas en todas mis horas de lectura concentrada. Estuve a punto de agacharme y delimitar una línea imaginaria en el suelo con uno de los millones de fluorescentes que ese chaval tenía encima de la mesa ocupando mi espacio. Era para levantarme y decirle, a ver, tú coquito, de aquí no te puedes pasar...a ver si voy a tener que ir a la biblioteca forrada como el muñeco de Michelín, tanto por el frío como por las patadas. Aunque en Matemáticas hace demasiado calor...será de que de las cabezas de los pobres que están allí sale humo de tanto hacer cuentas. En fin, que cuando entregue el proyecto de los toros voy a escribir un manual sobre las bibliotecas, de lo que se debe y no se debe hacer. Así que ya sabéis a contarme historias inéditas de vuestras experiencias personales y serán incluídas en dicho manual. Jelen, me acuerdo de esa historia,jajaja. Silvia!! tu mensaje será transmitido. Y atodos los que escribís gracias por pasaros por aqui de vez en cuando y por vuestra paciencia!
Desde aquí, quiero madarles "mucha mierda" a mis primis Mde, Sara, Inma y Amalia, para que los exámenes les salgan de maravilla!!! Y Chiqui, bienvenida al mundo de la Universidad! Enhorabuena por tu plaza!!!
Mañana definitivamnte me voy para Sevilla y supongo q El Cafelito estará ausnte hasta q me pongan internet en el piso! Vamos, es un robo a mano armada. Ayer llame a Telefonica y me cobran 50 euros al mes y ademas tengo q pagar 78 euros para el alta de la línea...un atraco... Si alguien conoce algo más barato, por favor, que me lo diga porque el Cafelito me va a salir MU CARO EH?. De todas formas ya me las arreglaré para escribir lo que pasa es que no será tan a menudo como aqui en mi casa que puedo escribir a todas horas... Será que tengo tan poquitas ganas de irme que escribir aqui un kit kat me está costando un trabajito...hoy no estoy muy fina que digamos! la inspiración me ha abandonado. En estos momentos siempre recurro a las grandes cosas que mi amiga Vane me manda por correo..así que después buscaré algo interesante que poner. Quizás más tarde sea capaz de escribir algo más..sólido?, con un poquitín de más sentido.
Os dejo hasta dentro de un rato con una frase: "En los días tristes, no pierdas el tiempo buscando el cielo azul. Encuentra la belleza en las nubes..."
Ayer, cansada del aburrimiento de la típica tarde veraniega, fui al armario de los videos. Cogi el primero que pillé y le di al play. Durante la hora siguiente estuve mirando el video apenas sin pestañear y cuando me di cuenta una gran sonrisa iluminaba mi rostro. Veía el video como si de una vida ajena se tratara, otra familia. Esa familia que una vez fue mia y que aunque aún lo sigue siendo, desde el día que tu te fuiste no ha vuelto a ser la misma. Ninguno de nosotros, ha vuelto a ser el mismo. En el video aparecías solamente tu, haciendo la comida, limpiando, recogiendo lo que cada uno de tus seis hijos iba dejando por medio. Posando para la cámara. Hay que ver que coqueta eras!. Al contrario de lo que pensaba, verte en el video no me dio tristeza sino me alegré de verte, de escuchar tu voz, tu risa, tan contagiosa. En un momento del video, Gloria y yo no podíamos parar de reirnos de veros en la tele a Piluca y a ti, reiros sin parar en un rincón de la cocina. En ese instante pensé como sería mi vida si aún estuvieras aqui. Sería todo completamente diferente. La vida me privó de ti demasiado pronto. Cuando esa maldita enfermedad se apoderó de cada uno de nuestros corazones. Y cada paso que doy, lo hago mirando al cielo, susurrando en mi interior que tu, mamá, estás orgullosa de mi. Me rio al pensar en la cara que pondrías si nos vieras ahora a Gloria y a mi. Sí, tus hijas pequeñas que antes no se podían ni ver, ahora, son amigas íntimas. Al ver ese video me puse a pensar en lo que puede cambiar la vida de una persona con el paso de los años. Ahora, somos más mayores, cada uno con su vida, tenemos la misma cara pero no el mismo interior. Cada uno de nosotros aprende a vivir sin ti mamá, sobrevivendo en este mar que llaman vida, intentando mantenernos a flote, sabiendo que tu nos das la fuerza cada día para no hundirnos. Hacía tiempo que no escribía para ti. Pero no quiero que escribir sobre ti me haga ponerme triste. Ahora puedo pensar en ti sin llorar. Hoy solo quiero decirte, estés donde estés, que te llevo en mi corazón mamá, en cada paso que doy en mi vida. Te quiero.
Este poema me lo manda una amiga muy especial. Es especial por muchísimas razones y desde aquí quiero darle las gracias por todo. Se lo digo aqui porque sé que ella es una fiel seguidora del cafelito. Hace poco nuestra amistad cruzó un pequeño bache pero quiero que sepas que yo sigo siendo la de siempre, la que te necesita. Y me alegro de que ahora todo vuelva a ser como antes. Solo puedo decirte que te quiero mucho, que eres alguien muy especial para mi y que gracias por demostrarme siempre tanto cariño. A pesar de todo. Mi post de hoy es para ti.
Espero que quepa en tu corazón un poco de perdón hacia esta pobres soñadora, la cual encontró, así un día, de casualidad, el sentido, el afecto, la nostalgia de una muy buena amistad.
Cuando me busques, me encontrarás, cuando me llames, me hallarás. Sí, querida amiga, te echo de menos, te anhelo.
Y si un día nos vemos, o quizás, nos encontremos, o puede que por casualidad, por marcar un número equivocado, nos llamemos, no nos cortemos, hablemos, porque, querida amiga, para eso están los amigos, para que cuando estés deprimido, se acerquen a ti y te digan: vente conmigo
Ella sabía que no valía la pena. Se lo repitió mil veces en un mismo mes y otras mil veces más cuando empezó a bajar la escalera. No quería mirar donde sus ojos siempre miraban, como atraídos por una gran fuerza magnética. Se sentó en la arena una noche más, repitiendo en su cabeza la misma frase continuamente : no vale la pena!. Ella pensaba que él ya no le haría más daño. Cuando sus ojos lo contemplaron en la distancia, una vez más, no sintió lo de siempre. Algo era diferente, quizás él o ella misma o quizás que ese amor era ya una especie de anhelo mezclado con obsesión, el caso es que su corazón esa noche no se sobresaltó al verle. Da igual lo que le dijera su cabeza porque esa noche, su corazón no sintió frio.
Se había repetido a si misma tantas veces que ya lo había olvidado que su corazón esa noche, ni siquiera se inmutó y su presencia no le hizo daño. Pasaron los días y siguió viéndolo, impasivo, alejado de ella como nunca antes ella lo había visto. Él no le dedicó ni una mirada, ni una sola palabra salió de su boca. Como si ella no estuviera delante. Pobrecito. Que poco sabe él de la vida. Ella sabe que las personas que actúan de manera indiferente son los que más sienten. Crean una especie de escudo a su alrededor, se hacen los importantes porque ciertamente una vez lo fue pero ahora no lo es y lo sabe. Por eso esa forma de actuar, de ahí esa indiferencia y ese pasotismo. Lo que él no sabe es que ella lo considera un cobarde. Su actitud no es de caballeros. Si él piensa que ella aún siente algo es que es muy inocente y está demasiado enamorado de sí mismo. Tan ciego por lo que él cree que no se da cuenta de que ella ya no es la misma niña insegura y tímida que se enamoró de él, cuando él la engañaba. Haciéndole creer algo que no era, dándole ilusiones para luego arrebatárselas todas de golpe.
Ahora, él es el ingenuo. Lo que él no sabe es que ya no es el que lleva las riendas. Porque ahora, ella se ha bajado del caballo. Ya no es amor, ni atracción, ni siquiera cariño. Todos esos buenos sentimientos que ella una vez sintió han dejado paso a la obsesión y al coraje. A ver quién es ahora el ingenuo. Algo sigue brotando en su interior pero lo importante de todo esto, es que el corazón de ella ya no se sobresalta al verlo. Eso que ha ganado. Y pasará el tiempo, y ahora será él, el que siga pensando que ella siente algo por él. Que ingenuo. Será que no tiene ojos en la cara. Como siga así, sin hablar y sin dirigirle una mirada cuando ella aparece, lo perderá todo. Empezará a perder para siempre aquello que él nunca quiso ganar.
Muchas veces cierro los ojos y vuelvo a entrar en aquel piso de la avenida Príncipe de Asturias, 1 derecha. Entro por la puerta y veo la cocina, con algún que otro plato en el fregadero, echo un vistazo al salón y continúo por el pasillo, paso vuestro baño, llego a los cuartos y de repente te veo en tu cuarto, sentada en el suelo, arrancándo uno por uno los pétalos de un ramo de rosas, tú flor preferida.
Hace mucho que no me tomo un cafelito con vosotros! pero han ocurrido muchas cosas en todo este tiempo. Lo primero es que ya, por fin, mi proyecto ha sido entregado definitivamente, ahora, sólo queda exponerlo el viernes.
Ya está casi listo, todo por lo que he estado agobiada, pensando todo el tiempo que no sería capaz de hacerlo, está casi terminado. Que sensación de libertad sentí al entregarlo. Se acabó lo malo, lo difícil, lo estresante. Ahora sólo queda mejorarlo y exponerlo.
No sabes la de veces que he intentado alejarte de todo esto. La de veces que me hubiera gustado taparte tus ojitos para que no veas lo malo de lo que nos rodea. A veces tan cruel, tan malo para ti, que eres tan pequeñita.
Durante estos días que estoy todo el día encerrada, me da tiempo para pensar mucho, pienso en casi todo, en el invierno pasado, en este verano, en todos los momentos que de una forma u otra han aportado algo bueno a mi vida. Y son muchas las personas que han contribuido a ello, unas más, otras menos, pero siempre había alguna. Esa es mi gran suerte.
Primero de todo, gracias